Когда он требует, разве можно отказать? Не можно, а нужно! В журнале популярной психологии «Эго» утверждается, что если ваш ребенок умеет добиться от вас практически всего, причем любыми средствами (истерикой, угрозами, невыносимым нытьем и т.п.), то перед вами — маленькое чудовище или, попросту, ребенок-манипулятор.
Один раз уступив необоснованному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто решив, что так проще — вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над человеком, и этот человек — вы. А всякая власть развращает. К тому же вы закладываете первый камень той стены, которая достаточно быстро встанет между вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми.
Манипулируя вами, ребенок обучается новой для себя модели отношений, основанной на шантаже. Эта модель ему может понравиться, как нравится наркотик, потому что дает почти мгновенный результат, а значит — возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки открытого, спонтанного общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет. И в этой игре нет победителей.
Как же это начинается? В основе развивающейся психики лежит потребность провоцировать реакцию среды. Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные «ниточки» и ждет привычных результатов. И если для него этой ниточкой достижения желаемого служит истерика и плач, а вы ему подыгрываете, предоставляя то, что он требует — то ваш ребенок манипулирует вами, не осознавая, плохо ли это или хорошо. Просто он действует так, как ему привычно и удобно. Родителям важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат, просто он действует по определенной схеме, которая в его сознании запечатлелась, как более комфортная.
Уже на самых ранних стадиях общения с ребенком (до года) родителям важно найти золотую середину. Никаких жертв. Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что все делали только ради него, хотя сам малыш тут вовсе ни при чем.
Бывает, что истерики малыша часто связаны с попыткой заполучить кого-либо из родителей в безраздельное владение. Некоторым мамам и папам это даже льстит, они думают, что это и есть проявления любви. Но не стоит покупаться на такие приемы. Не пытайтесь отвлечь или «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать момент истины, поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится.
Бесполезно читать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к его сознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удается действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (покупать очередную Барби, есть кашу из песка, сидеть с ним рядом целый день, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнет топать, кричать или жалостливо реветь. Просто поставьте его «в игнор», перестаньте замечать и выйдите из комнаты. Не стоит, при этом, обвинять себя в жестокости и мучиться комплексом вины — у вас он больше разовьется через несколько лет, когда из вашего маленького монстра вырастет несчастный человек, не способный к нормальному общению. Если вы сумеете остаться непреклонными, потребуется повторить процедуру не более трех раз. Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В особо запущенных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и долго сидеть в «оффлайне» тоже не нужно. Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не «пуленепробиваемый».
Общайтесь с ребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения. Забудьте об имидже Матери, Педагога, Большого и Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего маленького собеседника. Проследите за своей речью и избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама сердится!» или «Папа тобою недоволен».
Необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству. Если у него есть своя территория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйте уважение к частному пространству малыша. Например, стучитесь, когда хотите войти в его комнату.
Предоставляйте ему возможность выбора — какую еду есть и когда (кстати, детский организм знает намного больше в этом отношении, чем все ваши авторитетные пособия по кормлению малыша), какую одежду носить, с кем дружить и т.п. Но самое главное — необходимо поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… Но не большие (к разговору о манипуляторах)!


По материалам журнала популярной психологии «Эго»

Главная
Назад
Читальня